Piada no buraco

In Memoriam

   Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.

   A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.

   Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:

   "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."

Retornando

Olá pessoal,

depois de uma pausa de uma semana estamos de volta para manter o blog atualizado. Pedimos desculpas pelo hiato mas estamos voltando com nossa programação normal e colocando no ar, quadros novos. Aguardem e confiram!

Piada no Buraco

Em homenagem a um amigo...

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estavadois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar acidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

Enquanto isso...

...em algum lugar da América do Sul, dois presidentes se encontram para um acordo de entrada no Mercosívis...

Lá ele!

Lula e Chávez assinam acordo de entrada da Venezuela no Mercosul

Foi assinado na tarde desta terça-feira (26), pelos presidentes Lula e Hugo Chávez, o acordo para o cronograma de ingresso da Venezuela para o Mercosul.

Hugo Chávez no Mercosul dos outros é refresco!

Dia do Orgulho Nerd

No dia 25 de maio comemora-se o Dia do Orgulho Nerd. Não sei orgulho de quê. Se vestem mal, não têm vida social e só vivem enfurnados na frente dos computadores ou livros. Mas vá lá que seja: Viva ao orgulho nerd! Uhuu! Aposto que vão comemorar todos sozinhos em casa! E aqui vai nossa homenagem:

Bom, como eu sei que sempre tem um desinformado, a data foi escolhida por um motivo mais do que importante para a "classe" nerd: foi neste dia que, em 1977, estreou nos Estados Unidos o primeiro filme da trilogia Star Wars, de George Lucas.

Piada no buraco

A televisão

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!

- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

O vendedor respode!!

-Minha senhora nao vendemoas pra loiras

A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!!

Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!

-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!

- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?

o Vendedor responde!!

- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!

Enquanto isso...

Vem cá... é pra rir????

Piada no buraco

Vaidade feminina

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu moorri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma

lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos

os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!!!

Piada no buraco

Cadê?!

Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:

-Abre a porta mulher

E ela responde:

-Não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

E o homem espertamente fala:

-Abra a porta por favor... eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

-Ué cadê as flores?

E o homem responde:

-Cadê a mulher mais linda do mundo?

Adivinha...

Quem é seu exemplo de vida?

Não olhe as respostas...

Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora


1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3,
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado





Role a tela para baixo...




Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida












1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edis

9. Blog do Tatívis

10. Abraham Lincoln



kkkkkkkkkkkkkkkkkkk........Pois é... Um dia você ainda chega lá...nao tem jeito!!

P.S.: Pare de escolher outros números, eu sou seu ídolo, admita logo... hahahahahah!!

PESSOAS INTELIGENTES

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei! Respondeu o tolo.

- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.

Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira:

Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda:

Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira:

Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

A quarta e mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm

uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem

realmente somos.

Moral da História

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de

um idiota que banca o inteligente.

Vídeos infames

Homem corre nú no Leblon

Cinegrafista amador flagra o momento em que um homem misteriosamente corre nú pelas ruas do Leblon:

Na moral, pense comigo aí:

a) Ele é professor do Estado e acabou de abrir o contracheque;

b) Ele é o Ricardão correndo do marido traído;

c) Ele é um jogador de futebol não identificado que também se confundiu graças ao comentário de Carolina Dickman de que "toda mulher tem um dia de travesti";

d) Ele tava nú?

Enquanto isso...

... em alguma área remota do Morumbi...

André Dias e Jean voltam a treinar e animam o São Paulo antes do clássico com o Palmeiras (gazetaesportiva.net)

Confesse, você pensou:

a) "Ué... Esse tipo de short não tem bolso!"

b) "ABAIXO A HOMOFOBIAAA!"

c) "Tá faltando vááááááárias cores no símbolo ali atrás..."

d) "Novidade! Todo São Paulino é gay mesmo..."

Piada no buraco

Jacó e o avião

Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.

No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:

- Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.

Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:

- Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.

Jacó balançando a cabeça fala:

- Teve quase um momento que eu abri a boca.

- Qual??

- Quando Jacozinho caiu

QUEM NUM TEM EMELHO, XIMBA!

Este texto já um pouquinho antigo mas tem muita gente que não conhece e é extremamente engraçado:

Aí galera, Esse emelho é de Craudinei, mas aqui é Jonilso que tá falano. É porque eu num tenho emelho, aí ele me liberôpra escrevê no dele. E eu quero falá é sobre isso mermo: emelho. A parada é a seguinte: ôto dia eu tava percurano um serviço no jornal aí eu vi lá uma vaga na loja de computadô. Aí eu fui lá vê colé a de mermo. Botei uma rôpa sacanage que eu tenho, joguei meu Mizuno e fui lá, a porra. Aí eu cheguei lá, fiz a ficha que a mulé me deu e fiquei lá esperano. Nêgo de gravata e as porra, eu só "nada... tô cumeno nada!". Aí, eu tô lá sentado, pá, aí a mulé me chama pa entrevista, lá na sala dela. Mulé boa da porra! Entrei na sala dela, sentei, pá, aí ela começô: a mulé perguntano coisa como a porra, se eu sabia fazê coisa como a porra e eu só "sim sinhora, que eu já trabalhei nisso e naquilo", jogano 171 da porra na mulé e ela cumeno legal, a porra! Aí ela parô assim, olhô pra ficha e mim perguntô mermo assim: "você mora aí, é?", aí eu disse "é". Só que eu nun sô minino, botei o endereço de um camarado meu e o telefone, que eu já tinha dado a idéa pra ele que se ela ligasse pá ele, ele dizê que eu sô irmão dele e que eu tinha saído, pra ela deixá recado, que aí era o tempo dele ligá pro orelhão do bar lá da rua e falá comigo ou deixá o recado que a galera lá dá. Eu nun vô dá meu endereço que eu moro ni uma bocada da porra! Aí a mulé vai pensá o que? Vai pensá que eu sô vagabundo tomém, né pai... Nada! Aí, tá. A mulé só perguntano e eu jogando um "h" da porra na mulé, e ela gostano vú... se abrindo toda... mulé boa da porra! Aí ela mim disse mermo assim: "ói, mim dê seu emelho que aí quando fô pra lhe chamá... - a mulé já ía me chamá já - ... quando fô pra lhe chamá, eu lhe mando um emelho". Aí eu digo "porra... e agora?". Aí eu disse a ela mermo assim "ói, eu vou lhe dá o emelho de um vizinho meu pra sinhora, que ele tem computadô, aí ele mim avisa". Mintira da porra, que o cara mora longe como a porra e o computadô é lá do trabalho dele, aí ele ía tê que mim avisá pelo telefone lá da rua. Aí, depois quando eu disse isso, a mulé empenô. Sem mintira niua, ela me disse mermo assim: "aí, não! como é que você qué trabalhá na loja de computadô e não tem emelho?". Aí ela bateu no meu ombro assim e disse "Ói, hoje em dia, quem num tem emelho ximba!". Falô mermo assim, véi, a miserave da mulé. Miserave! Mas aí, eu ía fazê o que, véi? Aí uns dias depois eu acabei conseguindo um seviço de ajudante de predero: um pau da porra! Eu pego 7 hora da manhã e leva direto, a porra, de 7 a 7, aí meio dia para pra almuçá, comida fêa da porra, e acabô o almoço nun discansa não, volta pro seviço. É pau, vú véi... é pau viola mermo. É por isso que eu digo, é como a mulé disse: "quem nun tem emelho ximba, véi!". É isso aí. Os cara que nun recebero esse emelho vai ximbá, na moral, dá um pau da porra, quando chegá fim de mês, recebê uma merreca. Agora pra você que recebeu esse emelho, eu vô lhe dá a idéa, ói, vá lá na loja que ainda tem a vaga! Já fui! Esse emelho é de Craudinei, mas aqui é Jonilso que tá falando. Valeu! Jonilso Texto de autoria desconhecida.

Piada no buraco

Convenção das loiras

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!todas as mulheres batem palmas e falam:
-êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
todas as mulheres:
-êêêêeeee...
sobe a loira e fala:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

"Minha porção mulher que até então se resguardara..."

Carolina Dieckmann comenta: 'Toda mulher tem um dia de travesti'
Atriz adotou um par de cílios postiços para realçar seus olhos em festa no Rio

A atriz Carolina Dieckmann aproveitou a deixa dos jornalistas que comentavam sobre os seus cílios postiços, para revelar: "Hoje estou me sentindo um travesti. Toda mulher tem o seu dia de travesti", disse nesta segunda, 18, durante premiação no Hotel Copacabana palace, em Copacabana, Zona Sul do Rio. (Globo.com)

Ahhhhh pô! Foi por isso que Ronaldinho se confundiu...

Piada no buraco

Cantando uma loira

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

O amor é lindo

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ?
E ela respondeu: - 'Uma lata pequena de pessegos.'
O Juiz perguntou o motivo dela haver roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos haviam na lata. Ela disse seis.
O Juiz proferiu a sentença: - 'Eu vou prender a senhora por 6 dias.'
Mas, antes que o Juiz pudese terminar, o velhinho,marido da velhinha,perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Continuo esperando

Finalmente depois do turbilhão de atividades profissionais e educacionais agora eu (Titobosco) pude postar alguma coisa que preste ou que nao preste neste blog...

Para vocês que nos enviam correntes (pra frente BRASIL!!!) dizendo que um desejo, um acontecimento ou que o metrô de Salvador vai sair o mais breve a depender do número de pessoas a quem tenha encaminhado o email...
Resumindo toda essa bagaça:
Continuo esperando...

Exorcisando os Goonies

Um site na internet está mudando a trilha sonora dos filmes... confira só esse:

Se eu tivesse assistido esta versão quando era criança minha mãe não teria gastado tanto dinheiro com terapia.

Vídeos infames

Um menino de quatro anos dançando Britney Spears. Será que é parente da Maísa, aquela ciborguezinha do Silvio Santos??

Alguém segura a munheca deste menino pelamoooooooooooooor de Deus!!!

Piada no Buraco

Hoje são várias curtinhas, confira:

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo?

- Quatro vezes por semana…

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para

esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

- Volto lá para buscá-la…

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados

a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Algum recado?

Brinquedos perigosos!

Foi lançada a nova versão da boneca que fez 50 anos: Barbie advogada divorciada. A nova versão da mimosa e glamourosa boneca vem com o carro do Ken, a casa do Ken, a geladeira do Ken, a televisão do Ken...

Gostaria de ressaltar que somos contra esse tipo de brinquedo que deforma a personalidade feminina (Putz! Já pensou se isso vira moda?).

Piada no Buraco

O apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.

O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:

--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?

o cara respondeu:

--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.

--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.

--- Vamos fazer um teste?

O Delegado topou em fazer uma aposta.

--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?

--- Tá apostado!

Ele tirou o olho de vidro e mordeu.

o Delegado ficou puto da cara.

Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?

(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)

--- Apostado!

O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.

O Delegado ficou mais puto ainda.

Então o cara assim para o Delegado:

--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.

(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)

--- O Delegado respondeu:

--- Tá apostado!

Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:

--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!

O Delegado respondeu:

--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...

o cara respondeu:

--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?

--- Estou sim, e daí?

--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Vídeos Infames

Depois do estrondoso sucesso de Susan Boyle, o sucesso do estrondoso Mr. Methane (Sr. Metano):

O cara que postou no youtube bloqueou o vídeo então aqui vai o link para assistir lá: clique aqui.

Vídeos Infames

Márcia Gosh.. God... Goldshh... isso aí mesmo, dançando Madonna...

Véi...eu vou acabar sonhando com essa merda!!!!

O início

Bom, como é que se inicia um blog humorístico?

• Uma piada?

• Uma charge?

• Uma fotomontagem?

• Um vídeo bizarro de produtores independentes (Vide Christney Spears e Steffany e seu Cross Fox no youtube) ou alguém caindo de forma atabalhoada no chão (Putz! Me lembrei de um massa!)?

Pretendemos ter tudo isso em nosso blog, empenhado-nos em colocar todo o conteúdo de idiotices que perpassam nossas mentes criativas e latifundiária de abobrinhas para fora, mas este primeiro post será só uma apresentação. E se ninguém achar graça de nada no blog, pelo menos agora nós temos com o quê preencher aquela área do orkut "página web" que só vivia vazia. Ou ainda podemos agora azarar gatinhas viciadas em internet com a mais nova cantada: "já visitou o meu blog?"

Espero que gostem, por que se não gostarem nós não estamos nem aí e continuaremos postando pois como diz o grande filósofo e cantor brega Falcão: " É melhor falar besteira do que ser mudo"...